自殺の兆候を知り、命を救う

“自殺は人生の機会を悪化させることはありません、それはそれがこれまでどおりになる可能性を排除します。

私は誰もがこの引用(ソース不明)を見たことがあると確信しているが、自殺に誰かを失ってしまった人には、それは難しい事実である。それを真実として受け入れるのは難しいことではありませんが、あなたの失われた愛する人が、これが唯一の答えであると感じたときの人生のポイントになったという事実を考えるのは難しいです。 。それは荒いです。

この記事はHow-To Geekのメンタルヘルスアウェアネスデーの一部です。私たちがここで何をしているかについてもっと読むことができます。

私が個人的に知っていた最後の3人は、自分の手でそうしました。車のクラッシュではなく、自然の原因ではありません。誰かの手ではありません。自分でこれらの人々はすべて25歳未満でした。

最近では、私の非常に近い家族は、自殺のために6年の重要なものを失いました。この選択で、彼は彼の友人や家族に無数の質問を残しました – 「なぜですか? “主なものです。そして、それは事だ:誰も本当に知っている。多くの壊れた人々、ほとんど同じ人が再び同じ人になることはなく、本質的に閉鎖することなく作品を拾うために残されました。彼らは、もちろん、一緒に作品を入れてみました。彼のソーシャルプロファイル、コンピュータ上のファイルを掘り起こして、実際には何か小さなものを見つけようとしているだけで、なぜ彼が何をやったのかについての洞察を与えることができます。しかし決して決定的な答えは決してないでしょう。彼の死の前に数時間、数日、および数週間、彼の頭の中で何が起こっていたのか、誰にもこれらの人々に伝えることはできません。

その1年ほど前、私のいとこは自宅で自殺しました。彼はいくつかの悪い決定を下しました – 彼は明らかに不可逆的だと感じたもの – その結果が生き残ることはできませんでした。

彼の母親は彼を見つけた。

それについてもう一度考えてみてください。子供がいる場合、ベッドルームで死んでいる人がいると想像してください。自分のやり方で彼がいなくなったことに対処するのが最も難しいことの一つは、母親と祖母が以前の人々の殻になるのを見ていることです。これは完全には乗り越えられない山です。生きる方法を再学習しなければなりませんでした。それは3年前のことでしたが、それはまだ先週起こったかのように、彼らを骨にまで揺さぶっています。

その数年前、私の良き友人は姉を自殺させてしまいました。彼の家族の二人は、自分の選択によって行った。私は父親や自分が選んだ理由を知らなかったが、父親の死のために姉が莫大な罪悪感を抱いていたことを知っている。彼女は自分自身を責め、唯一の人が彼に加わっていると感じました。

しかし、それは答えではありません。自殺は決して答えではありません。誰かが自殺すると、彼らに最も近い人々は、どのように前進するのか、つまり彼らの人生をどのように続けるかを理解することに任せられます。そして、それはここのことです:彼らは、全く前進しないことを選ぶチャンスがあります。非常に多くの場合、スノーボール効果です。暗い、黒い、絶望的な雪だるま。

絶望的で、無力で、価値がないと感じたら、悪化させないでください。希望があります。これまで以上に、あなたに役立つリソースがあります。自殺予防ホットライン(1-800-273-8255)はいつでもご利用いただけます。介護ボランティアは本当にあなたを助けたいと思っています。 It Gets Betterは偉大な資源でもあり、LGBTの人々に集中していますが、うつ病などの問題も扱っています。友人や愛する人がこのポジションにいると思うなら、できるだけ早くサインを学び、計画を立ててください。生きている人と死んでいる人の違いかもしれません。

私は以前に標識を知っていただろうと思う。私はいとこの前に言いましたが、彼の頭がどこにあるのか分かりました。それは何よりも私の心を壊すものです。あなたがサインを見ると自殺を防ぐことができます。しかし、それは事であり、非常に多くの人々は、それが遅すぎるまで何を探すべきかを知らない。

だから私はあなたを魅了し、目を開いて看板を見守ってください。あなたが自殺したい人を失うことはありません。自殺しないでください。誰かに電話をかける。使用可能なリソースを使用してください。 redditに匿名で投稿してください。フォーラムを検索してください。ちょうど何かをする。

手放さないでください。あきらめてはいけない。

この投稿はRobert、Sean、Saganに捧げられています。あなたの損失の影響は計り知れません。

写真提供:Daniel Lobo / Flickr

私は共有したいことがいくつかあります。

あなたがこれらの気持ちを扱っているなら、あなたは一人ではありません。私は嘘をつきませんし、治癒への道は簡単だと言います。そうではありません。それは難しく、遅く、後退もあります。しかし、あなたがまだそれを見ることができなくても道はそこにあります。そして、あなたが尋ねるならば、あなたが道を進むたびにあなたを助ける人がいます。

私の父は、私が知っている最も自立した人の一人であり、自分で物事を処理すべきだと教えてくれました。私はそれのために助けを求めることを恐れていた。私が最終的に手を差し伸べると、私の父は私が抱きしめて手を差し伸べていることは、今までにやったことよりも賢くて良かったと言いました。私はあなたが教えられなくても助けを求めるのは大丈夫だと言っている。

気になる人がこの戦いと戦っているかもしれないと思うなら、何か、何か言いなさい。間違ったことをするのを恐れないでください。私が苦しんでいた最大の痛みは、母が何かが間違っていることを知っていて何もしていないことを知っていたことでした。何もない。ああ、それはまだ痛いし、それは私の道をはるかに困難にした。たとえそれが間違っていても何かをするのに十分気をつけていることを知っていることは、すべての違いを生むライフラインの糸にすぎないかもしれません。

ジョー

私があなたを知らないにもかかわらず、私はあなたが手を差し伸べて、あなたが必要とする助けを得てとても嬉しいです。あなたがしたことはとても難しく、それはあなたの人生を救った。今あなたはあなたの経験について他人に伝え、彼らを助けるためにここにいます。それは命を救うかもしれない。

あなたのお母さんにあまりにも強くないようにしてください。彼女は自分自身が落ち込み、感情的な挑戦に対処することができず、落ち込んでいない可能性もあります。うつ病の母親と一緒に育った私は、彼女がいつも彼女の子供になりたがっているすべてのものになることはできないと知っています。その経験から、うつ病は遺伝性であることが教えられました。それは家族で実行されます。

真剣に落ち込んでいる人がやりたい最後のことの一つが分かっているので、助けを求めることです。それは、それを通して生きてきた人だけが理解することができないという難点です。私はジョーに参加して、うつ状態の人にすぐに助けを求めるよう促しました。文字通り痛みを感じ、助けが必要だと誰かに誰かに告げる。家族の医者、友人、自殺のホットラインの見知らぬ人から始めましょう。でも、それをやりなさい。

自殺は決して答えではありません。

私はあまり長くはしないことを試みます。私は長年にわたり自宅にいるわけではないが、自殺する人を失った。しかし、私が住んでいて、兄弟姉妹がいれば、ニュージャージーの農村部の私の近所は住みがいいし、タイトな隣人は家族のように扱われました。子供が生まれる前に子供が成長する前に、成長しているのを見ました。 17歳の娘に家に帰ってきて彼と会うために、彼の庭で2度目の試みで自殺した。彼はアルコール依存症に屈し、妻を虐待するために教会で寝なければならなかった。友だちはハングアウトを止めました。ボゴタから採択された彼の過去と結びついたこの病気は、コロンビア(COLUMBIA)によって非常に揮発性のある考え方を作り出しました。それはアルコールとうつ病によって強化され、可能になった。ヘルプが提供されました。それから7ヵ月後、私の良き友人ジム(恋人と出会っていないが家を所有していた)は、他の男の隣に住んでいて、私の通りを渡って、彼の寝室で脳を吹き飛ばし、二日目は見つからなかった。恐ろしい。彼は酔っぱらいになっていて、酒は握られ、うつ病の考え方から抜け出せなかった。彼は失敗だったと思って、なぜ彼は日付を得ることができなかった、銃を集め始めた、教会を止める。そして、彼は自分を殺して妻と4人の子供を残してジョンを嫌った。彼は罪を犯したと言った。それから、ジムは自分のことをやっている。私の悲しみはほとんど破れていたが、彼女はAAに行った。今事は素晴らしいです!このすべてのポイントは、試みたい人に緩和要因を知らされていなくても、告知があり、介入と愛が最も必要です。それは繊細です。バイポーラの人々は絶対に幸せで建設的で、その後双極性障害が起こり、すべての希望が失われます。いくつかのことを無視することはできず、自己破壊的な行動や注意喚起としての社会的撤退に気付くことができます。何かが間違っていると思ったら、待ってはいけません。ホットラインに連絡し、アドバイスや援助を求めてから、対話を始める、家族の中で重要な人に知らせるようにしてください。思考について議論してください。PTSDの退役軍人にもこの問題があり、それによってアルコール依存症が発生し、車で自殺の一形態としての無謀が生じます。

はい、私はあなたが言うことを裏付ける!私の兄は10年前に自殺しました。あなたはそれを乗り越えることはないと言いましょう。

ありがとうございました。あなたの話を分かち合ってくれてありがとう。メンタルヘルスの問題を抱えている人と一緒に生活することも非常に難しく、人々はそれを覚えておくことが重要です。

私は、私の母との私の関係は世界で最高ではありませんが、それは良くなってきたと認めます。私は当時の彼女の立場を理解しています。家族内でメンタルヘルスの問題が発生するだけでなく、彼女は世代の仲間でもあります。解決策は人々を亡命者に送って話すことではありませんでした。だから、本当に、彼女はちょうど何をすべきか分からなかった。悪意や悪意はなかった。しかし、それは永遠に私の母との関係に影響を与えてきました。

それはおそらく、人々が何かをしたり、何かを言うことを心から願っている理由の主なものです。

私は両親(彼らは今年77歳になる)とより多くの年を持っておらず、できるだけ多くの時間を壮大なものに費やして欲しい。時には難しいですが、私の家族の助けを借りて私はそれを実現させています。

@Joe_Middour、あなたのお母さんにあまりにも激しくしないでください。私は幼い頃に娘の助けを得て、それは私を完全に裏切った。彼女は彼女を助けに連れていく “狂った”ような気分にさせてくれたと非難した。彼女は最終的に約3年前に27歳で何年もの試みと脅威の後自殺しました。

自殺を感じている人のために、どうぞ、助けてください。自殺は決して答えではありません。私の娘の痛みは彼女のために終わったが、私たちの残りの部分は終わらなかった。彼女が自分自身を殺したとき、彼女はただの家族だけでなく、残りの家族にその痛みを伝えました。後に残された者はそれを乗り越えることはありません。

@Kim_Prather、あなたの娘を失ってしまったことを大変申し訳ありません。そして、私はその悲しみをよりよく表現する言葉がないのは残念です。私には2人の若い子供がいて、私はそれがどんなものか想像するだけで泣いている。私は私のお母さんとの私の関係について働くことを約束します。

アメリカの自殺率は1999年から2014年にかけて24%上昇し、毎年10万人のアメリカ人のうち13人が毎年自殺している

ほとんどすべてのグループで料金が上昇しました。連邦政府のデータ分析では、女性と中年のアメリカ人が特に激しい打撃を受けました。

@Joe_Middour、あなたのお母さんにあまりにも激しくしないでください。私は幼い頃に娘の助けを得て、それは私を完全に裏切った。彼女は彼女を助けに連れていく “狂った”ような気分にさせてくれたと非難した。彼女は最終的に約3年前に27歳で何年もの試みと脅威の後自殺しました。

自殺を感じている人のために、どうぞ、助けてください。自殺は決して答えではありません。私の娘の痛みは彼女のために終わったが、私たちの残りの部分は終わらなかった。彼女が自分自身を殺したとき、彼女はただの家族だけでなく、残りの家族にその痛みを伝えました。後に残された者はそれを乗り越えることはありません。

あなたの損失のために申し訳ありません。しかし、当時正しいことをしたことを確かめてください。それはあなたのせいではなく、文化的なものでした。私たちの文化は、下痢のような他の医療問題治療と同じくらい簡単なメンタルヘルスケアを受けていることを意識していません。私の親は、そのような「共感+実際の助け」を今までに見せてほしかったです。

私は助けがたくさんあることを知っていますが、もしその人が助けを望まなければどうですか?その人がすでに家族を準備していたら?不確定な、拷問された道を続行したくない理由がたくさんあります。

助けを得るための最終的な解決策があるプロジェクトと考えると、ヘルプは全体のプロジェクトです。これは予防の最も難しい側面です。

私たちは皆、苦しんでいる人たちに解決策を提供しようと努めましたが、ほとんどの場合、結果は失敗しました。私たちの側ではなく、個人による受け入れに基づいています。私たちが適用することができる多くのツールがあり、最も大きなツールは、この人が危険にさらされている啓発の1時間以内に何らかの精神医学的相談になることです。しかし、危険にさらされている人を見る際の重要な要素は、私たちの識別能力です。

身分を特定することはまた、精神的および生活習慣状況の正直で誠実な歴史的評価を意味する。肉体的にも薬物やアルコールによるものでも、いじめによるものでも、愛する人が潜在的な自殺者の行動に特別な注意を払って勤勉であることによってのみ決定できます。私たちの感情的なアタッチメントは、個人が望まない客観的な解決策を提供できるように、見直され、時には削除される必要があります。

私の謙虚な意見では、ほとんど受け入れたくないという点を強調しましたが、多くの人々が自殺を考えているのは現実です。文明社会として、死ぬ権利の妥当性を認め、考慮することなく、自殺や自殺予防に関する正当な話し合いはできません。

私は他の誰かのために話すふりをしません。私は、失敗した自殺企図の後に生産的で報酬のある人生を送ることができる人もいると信じています。予防を正当化し、可能な限り他の選択肢を探しています。しかし、私が人生を終わらせようとしたとき、私が望んだのはそれを避けるための “助け”でした。私は助けを受け入れていないだろうし、それを提供してくれた誰もが苦しんでいなかったので、おそらく憤慨していただろう。

後に残されている人たちは、自殺を臆病な方法として見ている傾向があります。それは予防を目的とした心理的な動機づけの戦術です。時間が経つと、それは自殺に付随する醜い汚名の一部となってしまった。私の勇気はすべてそれを通り抜けました。確かに私はそれほど強くなることはできません。私は、失われた人々の人生を祝うのではなく、自分自身が洞察力に欠けていること、そしてそれを防ぐことができないことに焦点を当てることを皮肉っています。それは、それが拷問された存在の正当な終わりなのか、誰もが苦しんだ悲劇なのかどうか、彼らがそれをどのように認識しているのか、本当に生存者の選択です。では、なぜ彼らは通常後者を選ぶのですか?私はすべての人々が完全に利己的であり、思いやりのために二重の基準を持っているからだと信じています。

自殺は人ができる最も個人的な選択です。私はそれが他の人に与える影響を考慮することは有効な関心事ではないと示唆しているわけではありませんが、唯一の考慮点からは遠いです。チャンスは、自殺は誰にも決してありません。誰もそれを防ぐために何もできなかったことです。もちろん例外はありますが、いつも私たちはそれを驚かせてくれます。私たちが死者の利益と願いを犠牲にしているのは人間の状態です(IE:彼らはもはや苦しんでいません)。私たちは非常に自己中心的な種です。

気にかけて、それを読んで広い視点を考えている人にとって、これは私の話です。再び、私は他の誰かのために話すふりをしません。そして、明らかに、私の意見と洞察はすべて、重度の抑うつ障害のフィルタを通って実行されます。これらの障害は、それが無効にするのに十分な理由であるかどうか、それぞれが自分で決定する必要があります。人々がそれらを体験するまで理解できないものがいくつかあります。そして、精神科の専門家や苦しんでいる私たちのものでさえ理解できないものもあります。深刻なうつ病の障害は、そのような難病の一つです。それについて論理的なことは何もなく、それは状況の拷問の大きな部分です。

私は57歳のアメリカ人男性で、オーストラリアに移住し、2002年にすばらしい女性と結婚しました。私はUSMCで勤務しました。私はアメリカで3人、素晴らしいAUで2人の子どもを育てました。私は非常に成功したキャリアを持っています。私は本当の愛、授受を知っていました。私は近所の家族といくつかの手を選んだ友人(米国)。そして、私は一生の間、重度のうつ病に苦しんできました。

私の初期の思い出は、子供のように寝たり食事したりすることができないということです。私は3度の熱傷とうつ病のような痛みを引き起こさない壊れた骨があり、少なくとも身体的な問題は最終的に治癒しました。時間の経過とともに、うつ病は最強の人でさえも衰えます。ウィンストンチャーチルは彼のうつ病を「黒い犬」と表現した。私は私のことを「ブラックベア」と呼ぶだろう。クマは食べなければなりません。クマは時折冬眠するかもしれませんが、その後は飢えてしまいます。クマは私よりもはるかに強力ですが、私が最善を尽くしているとき、私は彼をある程度まで抱きしめることができます。クマは決して遠くにはなく、特に何も行動に移さない。私の人生がうまくいっているか逆境に直面しているかにかかわらず、クマは裁量なしに攻撃します。私は自分の精神病について、自殺の試みの直前まで誰とも話したことはありません。私はまだ私の家族に話していないことを望む。私は同情を望んでいない、あるいは別扱いされたことはありませんでした。なぜなら、私はそれを自分自身に持っていたのです。精神病を取り巻く落胆は別です。

私の症状には、ほとんど毎月何日も寝ることができない、食欲がない、誰かや何かから喜びを感じない、ベッドから出る意欲がない、不安、重度の罪悪感、悲しみ、 もっと。私はしばしば別の日に目を覚まさないように祈っています。私は死の願いがあり、私が英雄として外出できる状況について想像しています。私は安全よりも速くオートバイに乗った。私は私の人生のこのほとんどの日々と戦った。最長の休憩は約2年間でしたが、通常は一度に何ヵ月も続き、1〜2週間かかります。重度の胃痙攣や消化器の問題、胸や頭痛、パニック発作、痔などの物理的な痛みもあります。

私がそれを隠そうとしても、それは私の周りのすべての人に悪影響を及ぼします。私は、「普通の」人々が理解しない、あるいは同意しない決定と選択を行います。私は私が愛していた仕事をするのに苦労しました。私は社会的な状況を避けました。私は家族や友人のほとんどが私が少し奇妙だと思ったが、私の頭の中で何が起こっているのか疑問に思っている人はいなかった。

若い頃、私は働きながら気晴らしをしていましたが、自分自身で考えることはできませんでした。思う余裕が常に私の最悪の敵でした。私は運動能力があり、非常に身体的でストレスの多い仕事はすべて私を気晴らしさせてしまい、私を疲れさせました。私は何十年にもわたり、ミドルマネージャーとしての仕事で仕事をしていました。ほとんどの場合、12時間以上は4時間で4時間オフになりました。眠ったら一日中寝ることができました。それは挑戦的でしたが、扱いやすいものでした。

私が慢性的な背中の痛みを経験し始めた2005年頃には、すべてが2005年頃に変化し始めました。おそらく2011年までにほとんどベッドに乗っていなかったという点で、20歳代が重くなったためです。まったく。その間、私は無数のカイロプラクティック、医師、専門家を見ました。私の背中のいくつかの問題が確認されましたが、誰も私が経験している痛みの程度の原因を見つけることができませんでした。私が運動しようとすればするほど、私は背中の神経を挟み込むほどになりました。私は妻に負担になって、彼女を私の世話人にしてもらいました。私たちは壊れてしまいました。私は妻をこのような状況に置いて、財政的に貢献できないという罪悪感で克服されました。処方箋の痛みの薬は、痛みを和らげるためにほとんどやらなかったし、私の精神的および肉体的な健康の問題を増幅した深刻な副作用を持っていた。私はまだユーモアのセンスを保つことができ、私はあらゆる面でできる最高のものになるよう努めました。しかし、私はそれがすばやく消え去るのを感じました。

私が2012年に私の退出を計画し始め、妻に素晴らしい保険契約を残すようになったので、精神科医に手伝ってもらいました。私は生きたかったからではなく、家族のために感じた責任のために、予防できるなら自殺させたい彼は、2つの部分の治療プログラム、治療と投薬を開始しました。彼は私を抗うつ剤(SSRIs、SNRIs)に置きました。私は全く眠れませんでした。それは拷問サイクルを開始しました。3日は1回、3日は寝ることができなかったために1回、2日または2日は私の体内から抜け出し、ついに数時間睡眠し、別の薬を繰り返し試してください。

治療側の一員は、私の憂鬱について私の妻に話すことでした – 私の結婚の終わりに貢献した巨大な間違い。誰もあなたが彼らから喜びを経験していないと聞くのは好きではありません。彼女は私が彼女の世話をすることができ、彼女をすごく愛し、彼女に感謝し、満足感を感じることはできないと理解していませんでした。私が彼女の “気持ち”を愛して感謝することができなかったことが明らかになりました。彼女は論理的な解決策がなぜ役に立たないのか理解できません。そして彼女は、私がとても感謝して何かそんなに間違っていないと、とても悲しくて罪悪感を感じることができるのか理解できません。私はその点まで私の人生について不平を言う最後の人になるだろう。私はとても運が良かったし、ほとんどの人が今まで以上に経験しました。なぜ私のバケツリストが空になったのかということです。私がうつ病を理解していれば、私はそれに立ち止まるだろう。それはあなたの頭の中に同じパズルを何度も何度も入れようとするようなものです。半分が欠けています。私たちの結婚が深刻な問題になっていたことは明らかでした。

5つまたは6つの異なる薬の後、私はもはや睡眠不足のためにはっきりと考えることができませんでした。私の心を失うことは何よりも怖かった。私はすべての可能な解決策を模索することに満足していました。私は自分の心を作りました。誰もそれを変えなかったでしょう。私はXanaxの瓶を食べました。もし私が明確に考えていたら、私は研究してうまくいかないことを知り、何かを追加しました。

その試みは、オーストラリアの精神的および身体的健康システムを私のための歯車にしました。私は彼らが評価した精神衛生病棟に入院し、私の人生のあらゆる側面の計画を立てました、キャリアを変えるための教育、財政支援のための一時的な年金に私を置き、私にコア筋肉練習を見せた理学療法士背中を動かさずに、背中の痛みの大部分をノックアウトした抗けいれん薬に私を入れて、私を眠気に苦しめ、睡眠の問題の大部分を解決したまったく異なる抗うつ薬に私を入れました。メンタルヘルスの専門家は世界クラスであり、毎日奇跡を起こす非常に特殊な人たちの復活の動機に大きな影響を与えました。

しかし私のために、すべての修正が一時的であることが証明され、私の動機づけは最終的に再び衰えました。

解放された直後に、私の妻は私に彼女が別れたいと告げました。私の自殺企図は彼女にとって最後のストローでした。彼女はもはや私の周りの安全を感じなかった。十分に公正で、それは私達のどちらかが署名したものではなく、彼女の幸福は私の優先事項です。そこで私は約150マイル離れたカントリータウンに移動しました。

私の精神科医と医師は、私は再び働くことができないと賛成しました。私の年齢とともに背中が悪化し続けます。だから、私は障害年金に加入しました。米国/ AU保健契約は、私がAU費用を相殺するために米国の社会保障障害を申請しなければならないと定めています。私は社会保障で平等に否定されましたが、AUは私の年金を続けています。だから私は基本的にアメリカのシステムで死に去ってしまい、決して返済できない医療法案を持っていました。皮肉なことに、私が30年以上税金と社会保障を払っていた国(米国)は、私の助けを拒んでいます。私はいつもアメリカとAUを愛しています。私は両方を「家庭」と呼んだことを誇りに思っています。ほとんどのアメリカ人が何かを知りたくない(EG:政府が支援する身体的および精神的な健康管理、障害のサポートなど)ように、AUは米国よりも光年が先です。そして、それらは私の状況のた​​めに個人的に私にとって最も重要なものです。 AUは素晴らしい国です。

だから今私は私の犬と一緒にいます。私は可能な限り多くの人を避け、私のケースマネージャー、医師、精神科医以外の人はここでは知らず、子供たちと時々チャットします。私は財政的に社会に負担を負うことを恥ずかしく思っています。私は地獄に私の家族を入れました。私の背中の痛みは徐々に悪化しており、今では薬がない坐骨神経痛も含まれています。私は背中の神経を挟むことなく、座ったり、歩いたり、立ったり、長く寝かせたりすることはできません。私のうつ病は、私が抗うつ剤に対する耐性を構築しているので、これまで以上に悪化しています。私は毎日、そしてしばしば一晩中、私の暗い考えに閉じ込められています。私は自分がやったことと誰になったのかについて罪悪感を持って生きています。私は怒っている。私はイライラする。私は自分のコントロールを失っている。私がそれを避けようとする限り、私は家族にそれらを傷つけることを言います、そして、私はそれについてひどく感じます。私は効果的な気晴らしを見つけるのに苦労しました。

だから私のためのキッカーです;私は自殺を試みたときに私は実際に自分を好きでした、私はできる限り困難な状況で戦うために全力を尽くしたと感じました。私はまだユーモアのセンスがあった、私の気性を失うことはなかったし、子供のためのまともなロールモデルだった。私の家族が受け入れるのは自殺が大変だったように、彼らは私を良い人間として思い出していたでしょう。私は尊厳を失っていないだろう。それは今変更されました。私は自分自身が好きではありません。家族は私を避けて、私が彼らに悪影響を及ぼしていると感じるので、私が若い家族と話すのを妨げます。そして彼らは正しい。私にとっては、人々ができる最悪の事は、私が助けが必要かどうか、あるいは私が大丈夫なら私に尋ねることです。誰も私のために何もできません。私は大丈夫ではないと彼らに言ってひどいと感じる。そして、私は自分が苦しんで生きていると主張する社会に憤慨して、自分自身についてより良く感じることができます。

私の最大の後悔は、私が自殺を試みたことではなく、成功しなかったことです。

死ぬ権利は最終的にAUで議論されているが、この時点で終末期病に専念している。それは文明世界全体の議論である。私たちのペットが苦しんでいるとき、私たちはペットを悲惨さから解放することを思いやります。私たちは精神的にも肉体的にも苦しんでいる人々のために、非常に異なる二重の基準を持っています。薬は身体の痛みを和らげるのに役立つことができますが、私は精神的、感情的な苦痛を緩和する薬剤をまだ見つけていないので、長期的に耐えることができます。

私はこれが「普通の」人々が聞きたい答えではないことに気付きます。ほとんどの人は、人生が神聖であると考えていても、どんな費用でも長引くことができ、すべてのことに対して奇跡の治癒が望むことが常にあると考えています。キーワードは「希望」です。これは私の人生の2番目の時間です。私はすべての希望を失ってしまったのです。希望がなくなると、生活の質も変わります。それは政治家や医師に、死ぬことを正当化するのに十分な苦しみをいつ決めるべきかを決めるべきではありません。私たちの尊厳を守るために、私たちが選んだ時に、死ぬことは法的で個人的な選択でなければなりません。

記録のために、私はこの時点で私の人生を終わらせる予定はない。それがまもなく変わるかどうか、今までは分かりません。私は一度に一瞬だけ生きています。私が最後に望むことは、同情であるか、あるいは別の扱いを受けることです。私はちょうど私の自己尊重と私の愛する人が私の物理的な問題が完全に私を支配する黒い熊を許可する前にどのようだったかを覚えておきたい。これは一人の人間の視点に過ぎませんが、うまくいけば、そうでないものをいくつかの人が考慮するようになります。私のために、尊厳のない人生はまったく人生ではありません。

私はあなたがどこから来ているのか正確に理解しています。あなたとの平和は、平和の心なしには何も重要ではありません。

それを書いていただきありがとうございます。私は生命が常にいくつかの書かれた行で表現することよりも複雑であることを知っているが、ありがとう。

イーサネットは、1973年と1974年の間にXerox PARCで開発されました。1985年に物理的なデータ転送標準として公式化されました。